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節操碎了: 我家在內蒙古, 家里很窮, 賣了兩頭牛才上的學

-|分類:節操滿地|2017-08-01 06:36:06|-

1、初中同學聚會吃飯,大家起哄,要我初中喜歡的一個女生和我坐。吃到一半她說借我手機一下,手機拿過來我一看“sjb”。當時我就忍不住狂罵她了一頓然后揚長而去,不喜歡我就算了,還他媽罵我……

2、今天班里來了個轉學生,老師讓他自我介紹。他說\"我家在內蒙古,家里很窮,我爸爸賣了兩頭牛賣了2萬才上的學。。。\"突然好同情他。老師問你家有幾頭牛啊。他很傷感的說\"我家里還有400多頭牛\"。。。。。

3、昨天一哥們兒說去跨年,自己一個人跑出去了……半夜大家搶紅包他竟然沒有搶,我們就覺得他有事兒,于是就輪流打電話給他,可他說不了幾句就掛,我們就覺得他肯定在“運動”,于是每隔幾分鐘,打一個電話過去打擾……今天早上起床這廝竟然在群里發了個200的紅包大家搶,祝福語寫的是:從來沒試過一炮兩年的,謝謝哥們兒

4、一個大雪紛飛的夜晚一個老人出來尿尿。不小心把小JJ凍掉了從此人們稱他為“剩蛋老人” 。他很生氣就買了很多很多好吃的挨家挨戶敲窗戶希望把其他人騙出來也凍掉JJ。久而久之人們都知道他的事情了怕孩子被騙出生也買好多東西放家里,慢慢的就有了剩蛋節。。被科普了的點贊

5、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

6、最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到:“人要學會認清自己……認清自己……”

7、生完孩子之后,身材逐漸變形,臉蛋也沒有以前有光澤了。老公整天去外邊鬼混,從來不照顧我跟孩子。想著離婚,可是孩子才剛出生,不想讓孩子這么就沒有親生父親。可是我老公真的太混,而我卻阻止不了他什么。那天老公回來我跟他說:“老公,你看孩子都出生那么久了,取個名字吧!”老公:“行,你說叫啥就叫啥。”我:“要不然叫王綠怎么樣?”老公:“你生孩子生傻了吧?我姓郝。”

8、、就剛剛,我錢不見了,在宿舍翻了個底朝天……依然找不到!我同學躺在床上悠悠的說:說不定掉地上了,你掃下地,說不定掃的出來……于是乎,我掃了,還是沒找到。看著干干凈凈的寢室,我發現了點問題………

9、我是個夜班出租車司機。按理來說,晚上搭車的客人應該會比白天少很多,可是一直以來我的生意都非常好。直到前段時間,我去廟里求了道平安符掛在車上,我每天的生意突然就少了一大半……

10、初中時,有個女生為了長高就狂喝牛奶,結果只長胸不長個。一日,老師進教室上課,看到兩、三個同學趴在桌上睡覺,便逐個叫醒。回到講臺后,老師掃視了下全班同學,最后將目光停留在那個女生的課桌上。說到:同學,請把你的抱枕拿下去…3秒后,教室沸騰了,3小時后,學校沸騰了~



1、初中同學聚會吃飯,大家起哄,要我初中喜歡的一個女生和我坐。吃到一半她說借我手機一下,手機拿過來我一看“sjb”。當時我就忍不住狂罵她了一頓然后揚長而去,不喜歡我就算了,還他媽罵我……


2、今天班里來了個轉學生,老師讓他自我介紹。他說\"我家在內蒙古,家里很窮,我爸爸賣了兩頭牛賣了2萬才上的學。。。\"突然好同情他。老師問你家有幾頭牛啊。他很傷感的說\"我家里還有400多頭牛\"。。。。。


3、昨天一哥們兒說去跨年,自己一個人跑出去了……半夜大家搶紅包他竟然沒有搶,我們就覺得他有事兒,于是就輪流打電話給他,可他說不了幾句就掛,我們就覺得他肯定在“運動”,于是每隔幾分鐘,打一個電話過去打擾……今天早上起床這廝竟然在群里發了個200的紅包大家搶,祝福語寫的是:從來沒試過一炮兩年的,謝謝哥們兒


4、一個大雪紛飛的夜晚一個老人出來尿尿。不小心把小JJ凍掉了從此人們稱他為“剩蛋老人” 。他很生氣就買了很多很多好吃的挨家挨戶敲窗戶希望把其他人騙出來也凍掉JJ。久而久之人們都知道他的事情了怕孩子被騙出生也買好多東西放家里,慢慢的就有了剩蛋節。。被科普了的點贊


5、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

6、最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了,太麻煩了,我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到:“人要學會認清自己……認清自己……”

7、生完孩子之后,身材逐漸變形,臉蛋也沒有以前有光澤了。老公整天去外邊鬼混,從來不照顧我跟孩子。想著離婚,可是孩子才剛出生,不想讓孩子這么就沒有親生父親。可是我老公真的太混,而我卻阻止不了他什么。那天老公回來我跟他說:“老公,你看孩子都出生那么久了,取個名字吧!”老公:“行,你說叫啥就叫啥。”我:“要不然叫王綠怎么樣?”老公:“你生孩子生傻了吧?我姓郝。”

8、、就剛剛,我錢不見了,在宿舍翻了個底朝天……依然找不到!我同學躺在床上悠悠的說:說不定掉地上了,你掃下地,說不定掃的出來……于是乎,我掃了,還是沒找到。看著干干凈凈的寢室,我發現了點問題………

9、我是個夜班出租車司機。按理來說,晚上搭車的客人應該會比白天少很多,可是一直以來我的生意都非常好。直到前段時間,我去廟里求了道平安符掛在車上,我每天的生意突然就少了一大半……

10、初中時,有個女生為了長高就狂喝牛奶,結果只長胸不長個。一日,老師進教室上課,看到兩、三個同學趴在桌上睡覺,便逐個叫醒。回到講臺后,老師掃視了下全班同學,最后將目光停留在那個女生的課桌上。說到:同學,請把你的抱枕拿下去…3秒后,教室沸騰了,3小時后,學校沸騰了~









節操 孩子發燒怎么辦 賣了房子再買算二套房嗎相關詞條解釋


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